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"... vida leva eu.." E aí pessoal.. tudo bem? Há um tempão não posto aqui... e percebi que o maior motivo para isso nem foi um motivo para não postar... mas sim um que me incentivasse a fazê-lo.. Quando a gente começa a tentar definir nossos caminhos de maneira mais direta.. sem esperar muito para agir.. a necessidade de ficar horas e horas pensando em certa situação torna-se muito pequena.. Foi o que ocorreu comigo... refletindo mentalmente e às vezes conversando com alguns amigos... resolvi retirar a garota de quem gostava da cabeça... 1ª semana foi difícil... depois fiquei abismado com a facilidade com que a esqueci... A que eu me referia como 2ª opção... percebi que não era... Conversando com ela percebi que o problema todo estava em mim.. Eu disse que achava muito esquisita a situação pois estava acostumado a gostar das pessoas, e não o contrário... E de tanto ficar em cima do muro.. veio a pergunta "Você quer que eu lhe esqueça?"... fiquei sem resposta... e disse, com sinceridade, que era a pergunta mais difícil que eu "tive" que responder na vida... (entre aspas pois deixei em aberto.... normal, né?) Apenas nos sugerimos algumas coisas e nos despedimos.. (dessa vez... foi pelo MSN...) Percebi que estou praticamente como no início do ano... pelo menos em relacionamentos amorosos... Na tentativa de esquecer tudo e todas.. só me resta a garota que habita meus pensamentos desde o ano passado... As vezes penso até em desistir: não tentar mais tirá-la do pensamento... pois todas as tentativas até o momento foram ineficazes... Dei meu "primeiro" beijo.... (entre aspas pois assim como já havia dito aqui.. não era BV... mas me considerava...)... e continuo na mesma.. me considero, mesmo não sendo.. Meu maior problema para iniciar um relacionamento é que sou muito exigente.... e quando encontro alguém que atende às expectativas... não me sinto capaz de fazer a pessoa feliz.. não dando o primeiro passo. Aquela questão de achar que o possível relacionamento com a garota de quem gostei seria de curto prazo já indicou isso... A situação dela não era compatível com a minha... (de certa forma.. eu me exigiria muito para tentar fazê-la feliz... mas por ver nela um traço marcante em mim... sabia que [eu] desistiria logo...) Tal traço é o assentimentalismo.. Não sei porque consegui desenvolver a habilidade de não demonstrar sentimentos. Talvez por querer me trancar em um mundo interno... Outra coisa q pode ter contribuído foi o fato de eu achar muito interessante uma matéria sobre videntes charlatões... que fazem uma espécie de curso para coletar informações sem transpor que tal notícia é novidade.. acho que tento imitá-lo... muitas vezes sem sucesso... mas odeio quando atinjo tal objetivo em certas situações.. Passei para a 2ª etapa do vestibular de uma universidade.... muitos de meus amigos não passaram... o que acho mais injusto foi que não me esforcei para ir bem na prova... não fiz cursinho... não estudei por conta própria... não li os livros.... nada... e mesmo assim passei.. (muitos dizem que a tranqüilidade é um fator diferencial... talvez tenha sido.. pois não tinha preocupação nenhuma em passar.... e meus pais sabiam disso..) Passando... agora tenho que estudar.... estou fazendo cursinho pré-vestibular voltado para a prova da 2ª etapa..... minhas férias quase foram por água abaixo...... (depois comento sobre o quase... se lembrar..) O mais esquisito foi encontrar na porta do cursinho o namorado da garota que não consigo esquecer.... enquanto esperava minha mãe para fazer a matrícula no cursinho (menor de idade eh f***, né?).. perguntei se ele tinha passado.. ele disse que não.. estava esperando a nomedanamorada... tentei usar o artifício do recebimento de informações de maneira fria... não sei se obtive sucesso.. Mais tarde... passei pela garota no corredor... ela não me viu.. ou se o fez.. não demonstrou.. (eu utilizei a segunda opção... por livre e espontânea pressão interna..) No intervalo.. a vi sentada num banco... mas resolvi deixar para conversar com ela depois... me arrependo até hoje... pois acabo de conferir que ela não passou para a segunda etapa... e, consequentemente... não voltará à instituição.. Naquele dia.. fiquei imaginando diversas situações em que poderia conversar com ela e como a conversa poderia se desenrolar.. Acabei sonhando com isso.. No sonho... ela estava 1/2 q me evitando... até eu falar que não queria mais nada com ela... foi quando ela parou de me evitar... De certa forma... ocorreu, no sonho, exatamente o que eu esperava que ocorreria na vida real... só não sei se será(?) assim.... (? ==> tal fato ocorrerá na vida real?) A questão que falei mais acima sobre exigências e capacidade.... se aplica também a ela: Ela superava qualquer expectativa q eu tinha em relação às mulheres... bela, inteligente, legal, etc... E por isso mesmo me achava incapaz de agradá-la... não me via com qualidades que pudessem chamar sua atenção: CDF (segundo certas pessoas..)... estuda de manhã e à noite.... e, em alguns dias, à tarde.... tem aulas aos sábados e, o pior: eu vivia do dinheiro de meus pais... enquanto ela já trabalhava.. (tudo bem que parece inocente..... mas sou, em grande parte, assim...(corajoso em assumir, não?)) Amanhã sairá o resultado no colégio... quem passou e quem está de recuperação... Tô nem aí pro cursinho nesse dia... Estou indo para o colégio e só tenho a aula à noite como compromisso.. (claro... sem extrapolações..) Não faço idéia do que vai acontecer... se o pessoal vai resolver ir a uma pizzaria... shopping.. ficar lá conversando... beber... zoar... etc.... Não faço idéia... saio de casa apenas com duas restrições: não fazer nada ilegal nem usar drogas.. Sei lá... tô meio ansioso para descobrir o que vai acontecer... saber q reações terei frente a certas pessoas.... como despedirei de meus colegas... e como, principalmente... enfrentarei certas situações... (tah.. blz... tudo que eu citei acima são situações.....) O amanhã.... só o amanhã dirá como será.. Ah! A questão que ia falar só se lembrasse era sobre...... ahn.... ah pronto.. (li um pedaço do texto de novo... hehe)... as férias.. Não estava planejando passar para a 2ª etapa... então estava tudo programado: viagem no dia tal para tal lugar.. dia tal para tal lugar... dia tal para tal lugar... etc... tinha até uma viagem para a praia com meus amigos.. Mas passando vai muita coisa por água abaixo... a viagem com os amigos já não garanto que poderei fazer.... e se conseguir... será muito corrida... A questão do "quase" é que arrumei um jeito de passar natal e reveillon onde estava programado antes... tudo bem que viajarei dia 23 e voltarei dia 1º... mas pelo menos visitarei meus familiares.. Num lembro se falei em posts anteriores sobre o beijo.... se não... falo agora... se sim... vai ser um tédio ouvir novamente.. então... pule para o próximo parágrafo.. Estava no aniversário d 15 anos de uma prima minha... 80% dos meus primos estavam enchendo o saco quando à relação entre eu e uma prima... tal atenção me deixou "recuado" nas últimas festas... ocorreu que no final da festa... o pessoal estava longe... e eu estava despedindo da minha prima.. foi quando veio à cabeça: "ou vai ou racha"... sei lá.... foi... mas péssimo.. Adorei o beijo... mas o único que trocamos deixou diversas dúvidas no ar... (pelo menos para mim...) tanto q logo após o ocorrido.. ficamos 1/2 apoiados um no outro... e eu soltei a péssissíssima frase: "rola algum namoro"... e ela "não... me desculpe.. mas gosto mesmo é de outro."...... Acredito que muitos odiariam ouvir essa frase... mas eu adorei... A pergunta saiu-me meio que por pressão.... meus conceitos conservadores me obrigaram a perguntar... a resposta bateu novamente na tecla que muitas pessoas apertam: não é necessário haver amor para haver beijo... Estou mais tranqüilo em relação à ela... já não acho que me sentirei tão nervoso ao seu lado... Impressionante o poder de um beijo, não? Eu tava a fim de me tornar outro cara na faculdade.... esquecer o certinho [eu] e me tornar um cara diferente.... que inicialmente não seria o [eu]... mas talvez houvesse adaptações que tornassem o [eu] num reformulado [eu]... que aglutinaria a melhor parte de cada um deles... Acho difícil de conseguir fazer isso..... a menos que a comunidade esteja certa: "homem bom => faculdade corrompe"... num sei se é exatamente assim... mas é algo parecido.. Nossa... falei demais.... durante as férias estarei estudando.... se der tempo... dou uma passadinha aqui... se não.... volto depois que fizer as provas do vestibular... Um abraço a todos... Feliz Natal e um Ótimo Ano Novo... |
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Ah eh pessoal..... esqueci de explicar o título do último post... Ocorre que deixei muito "a vida me levar"... foi possível perceber claramente que nada do que acontecia estava nos meus planos... Há alguns dias... passou na TV um filme brasileiro... e no final dele.. o cara fez uma reflexão que me chamou muito a atenção... não me lembro ao certo como ele falou... mas a filosofia era parecida com essa: Temos água no mar e nos rios.... cada um faz da vida o que quiser.... pode deixar a vida o levar a qualquer lugar... (mar)... ou fazer de sua vida um poço de acontecimentos esperados (rios).. Num consegui explicar bem... mas é o seguinte: (lá vai mais uma tentativa).. O cara pode resolver tomar as rédias de sua vida e guiá-la para onde bem quiser... fazendo dela um rio... ou então deixar que as situações sejam resolvidas com o tempo... deixando tudo a "Deus dará...".... um mar.. A minha vida está que nem um mar... e tomar as rédias desse ser é muito complicado.... tenho medo de fazer escolhas e me arrepender depois... mas também de não fazer escolhas.. e me arrepender muito mais.. Estou num processo constante de associação de pensamentos... No momento... tento associar "É melhor se arrepender do que fez do que se arrepender do que não fez"... Tah osso... mas tô tentando.. Até a próxima.. Bjs.. |