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... finalmente volto a escrever no blog. Fiquei sem postar muito mais tempo do que desejei.. Diversas coisas aconteceram e sei que não conseguirei detalhá-las tanto quanto eu queria. Vou tentar seguir uma linha cronológica constante, mesmo que eu acabe por deixar assuntos para o próximo post. Bom... segundo minha listinha confidencial.. o assunto mais antigo é quanto a um comentário que meu pai fez.. Ocorreu antes mesmo do casamento da minha irmã.. uma ou duas semanas antes. Não lembro exatamente se foi pouco tempo após postar no blog ou desejando postar aqui.. Mas ele percebeu que eu estava um pouco mais quieto que o normal, e acabou dizendo: "[meunome], você está muito pensativo... " "Não... tô não.." "Está sim... Está querendo conversar sobre alguma coisa? Qualquer assunto..?" "Não, não.. não é nada não.." Acabou alí.. ele realmente sabia que eu estava pensando em algo que não queria contar para ele.. e eu sabia que ele sabia disso, e preferi manter o "não", mesmo estando doido para conversar sobre uma gama de coisas.. Passado algum tempo, lembrei da psicóloga que eu freqüentava.. O motivo era medo. Tinha medo de uma porrada de coisa... que muitos acreditam que não existe... tipo.. fantasmas, espíritos, mortos-vivos, etc.. e tudo isso levava a um medo mais comum: escuro. Claro.. no escuro não consigo enxergar nada.. como saberia se há algum espírito perto de mim? Parei de ir à psicóloga por dificuldades financeiras, ocorridas com a troca de planos de saúde (ela não era conveniada com o "meu" plano atual). Com o tempo... passei a melhorar o meu medo sozinho... E uma das coisas que mais contríbuiram para isso foi o pensamento: "Ah... se algum dia acontecer algo comigo, não terei como desviar da situação, assim.. para que me preocupar?" Parece até que tinha certeza que algo existia... a dúvida persiste até hoje, e não me animo muito a pesquisar para descobrir se existe ou não.. O fato é... nada disso importa para o que eu queria mesmo falar, exceto a parte de que freqüentava uma psicóloga.. Pouco tempo após meu pai comentar que eu estava muito pensativo... comecei a reparar que eu me tornava o meu próprio psicólogo. Esse blog é onde eu coloco tudo o que quero, sinto, etc... e meus pensamentos antes, durante e após os posts no blog é que me ajudam a me entender e tentar me melhorar.. O único problema é.. o necessitado e o ajudante têm a mesma cabeça, e como não há muita divergência de idéias, acabo por não me ajudar o suficiente. Penso até em voltar algum dia na tal psicóloga, que já me conhece um pouco.. pois, assim como esse blog, sei que ela não irá espalhar as minhas idéias para todos ouvirem... (mudando de assunto.. seguindo a ordem cronológica....) No final da festa de casamento da minha irmã, eu, primos e amigos estávamos conversando, até que meu primo resolveu contar um caso que ocorreu na festa: Uma menina disse para ele que ficaria comigo se eu tirasse os óculos.. e ele sempre me procurava para dizer isso, mas eu estava sempre fazendo algo para alguém (procurando isso, trazendo aquilo, etc... (irmão da noiva, né?) ).. E quando ele me contou isso, a garota já havia ido embora, ou seja, não adiantaria nada tirar os óculos ou mantê-los no rosto. O problema foi que ele não contava essa última parte.. e todo mundo achava que eu não queria a menina (se estivessem conversando comigo, com certeza perguntariam: "E você, queria?".. como resposta, só posso dizer que nem sabia quem era a garota.. Pela descrição do meu primo, era morena e um pouco mais nova que eu. A dúvida persiste, né? Pois agora só tenho uma saída: dizer Não Sei.).. Todos da roda começaram a me zoar... e por ser tímido.. fiquei a mil por dentro, além de estar um pouco alterado (mais álcool do que o normal).. Não conseguia lembrar do último detalhe... a única coisa que me tiraria da situação. E acabei ouvindo muito... Dentre as coisas que me lembro.. me acusaram de não gostar de mulheres.... e, quando me perguntaram pq eu não tirei o óculos.. não lembrando nem sabendo o por que, disse algo do qual não me orgulho nem um pouco: "Ela queria que eu tirasse os óculos para não ver a fisionomia dela e, assim, ficar com ela." Disse, saiu, não me orgulho nem um pouco, mas acalmou os zoadores durante alguns segundos... uns elogiaram, outros disseram que isso não importava.. "pegar é pegar", não importa quem.. E, dizendo para todos a minha situação de "BV" (Boca Virgem (na verdade é mentira, mas oculto isso, por isso as aspas) ).. disseram que isso poderia ter sido causado por abuso sexual na infância.... Alterado, pensei por um lado que ninguém levava em conta... são, eu percebi que esse lado realmente existia, mas não o contei a ninguém. Mas dizendo que sim.. a zoação foi pior ainda... resolvi me calar..... E, após algum tempo, encontrei a solução para o fim da discussão: "Não importa o que vocês acham sobre mim. Sei o que eu sou e vocês não mudam isso." "E o que vc é?" (perguntou meu primo) "Heterossexual." A discussão acabou... ninguém mais inventou coisas para zoar... apenas relembraram o abuso sexual na infância (pior ainda.. um primo de 11 anos continua zoando até hoje...) Sinceramente, aquele foi um dos momentos em que eu queria deixar de existir... colocarem uma bomba no meu estômago e apertarem o botão para ela explodir... (não machucando ninguém, apenas fazendo de minha história um passado eterno).. No dia seguinte percebi o quanto havia bebido. Não fiquei de ressaca.. mas deu para perceber que meus reflexos estavam mais lentos... Decidi passar a beber menos em festas, mas ainda não sei como fazer para controlar (nos copos não vem escrito: X ml de álcool).. E.. quanto à zoação... aceito melhor o fato... sei que nada vai apagar a cena e que muitos lembrarão disso por muitos e muitos anos... Não sei ainda como irão retomar o assunto ou se vão retomar... mas pretendo estar ciente do que estou fazendo quando isso acontecer.. Bem... ainda há dois assuntos na lista do celular para comentar.... mas são 15:00 e estou saindo para a academia... Numa próxima oportunidade eu volto a postar... Pretendo escrever um pouco por semana... na madrugada de sábado para domingo... pois agora que voltei a ter aula em dois colégios... tenho que estudar na parte da tarde (hoje foi excessão por ainda ser a primeira semana de aula em um deles..) Até a próxima... |
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Pessoal... to com muita vontade... mas também com muita preguiça de postar aqui.. Daqui há pouco tenho que sair.. então vou apenas falar sobre algo no qual estou pensando muito nos últimos dias.. Lembram-se de uma garota que falei que estava sonhando muito com ela... e já imaginava até ter passado a um estado de amor platônico... pois é.. não consigo esquecê-la.. Fotos e músicas no meu computador e no celular lembram-me dela... e são os arquivos mais difíceis de deletar... (vão e voltam da lixeira a todo momento..) Pois eh... percebendo que uma aproximação maior é quase impossível... resolvi conversar com ela.. passar parte desse material a ela e deletar o resto.. Sei que mesmo assim não seria fácil esquecê-la.. mas acho que pode ajudar.. Os maiores problemas são: o que falar? como falar? no colégio ou fora dele? tento mais uma vez ligar para o celular dela? Cheio de dúvidas.... vi um dia a oportunidade de conversar com ela a sós... (no meio da rua.. mas sem muitos conhecidos).. mas a onda de dúvidas tornou-se, de repente, um obstáculo maior do que um muro de 4metros de algum material muito rígido e liso... não havendo como escalá-lo.. Penso em conversar com ela nos próximos dias.... fiz até um disquete com a música "You're beautiful" em duas versões: música inteira e reduzida, para o celular. Além de uma montagem feita em photoshop para ela colocar no celular.. O disquete está o tempo todo na mochila... pois pretendo estar com ela quando encontrar a garota.... Afinal... analisem a situação: ela já tem um namorado (maior de 18 anos).. chega um idiota de um colega de sala e diz que ela é muito importante para ele... E o pior: esse cara quase não tem atitude... a última conversa com ela no ano foi na entrega de um presente... Sem dúvidas.... ela não iria se interessar por esse antigo colega de sala.. Mas como a esperança é a última que morre... ele deve ir falar com ela antes do aniversário dele... quem sabe ele não a apresenta aos amigos? (..... ô viagem.......) Até a próxima... Tem muito mais coisa que quero contar...... mas hoje num vai dar... (talvez de madrugada eu dê uma passadinha aqui) Fui... Um abraço a todos.... (principalmente à garota que me inspirou a postar). |
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Olá. Desculpem a minha falta de ânimo... mas lembram sobre o que falei da minha vontade de contar a ela o que sentia... Pois é.. fiz isso hoje. Na saída da aula.. fiz de tudo para conversar com ela a sós... e a única maneira que encontrei para conseguir isso foi a seguindo até um local um pouco mais afastado do colégio.. ( 1,5 quarteirão, o suficiente para não haver muitos conhecidos por perto..) A cumprimentei.. e continuamos andando no mesmo "passo"... Foi impressionante perceber o quão difícil é dizer para uma pessoa que você gosta muuuuuuuuuuito dela, mais do que como amiga.. mas conhecendo menos do que um colega de sala sobre a pessoa... Foram cerca de 40m andando até que retirei algo da boca.. Comentei sobre o blog.. alguns posts (de maneira mais do que resumida) e disse que com ela havia sido diferente. Ela chegou a dizer: "Nossa, [meunome], obrigada.. Me sinto lisonjeada." E.. passados alguns segundos... formulei a pior frase que alguém poderia formular: "Pois eh... eu gostaria de saber se há alguma chance de ficarmos juntos.." (O pior é que não encontrei, até agora, nenhuma frase que pudesse substituir isso de maneira mais amena).. Ela respondeu: "Bem... vc sabe que eu tenho namorado... e já estou com ele há 5 anos. E não penso em terminar o namoro." Então apenas me despedi com um "Beleza... sem problemas.." O pior foi que o que tinha imaginado fazer nessa situação eu não fiz.. Conversar sobre.. podemos continuar amigos... e passar o disquete a ela, perguntando, antes, se ela continuava com o mesmo modelo de celular.. O pior de tudo é..... não sei se quero esquecer-me dela.... mas com certeza não gostaria de incomodá-la novamente. Mas imagino que para não deixar meus pensamentos focados nela, eu deveria passar-lhe o disquete que comentei no post passado.. Ou seja... a incomodaria mais uma vez. Como a conversa já esclareceu tudo.. espero não haver problemas em apenas fazer essas perguntas a ela... além de passar-lhe o disquete. Talvez eu consiga (haha, só sonhando) passar isso a ela durante o intervalo.. amanhã ou depois. E, quem sabe, convidá-la para meu aniversário (assim como o fato de conseguir conversar com ela no intervalo... só em sonho).. E o mais esquisito de tudo... não citei a palavra amor... Acho que foi pq nem mesmo eu sei se é isso que sinto. Garanto que é algo forte.. mas quem sabe não seja um sentimento de respeito... amizade... ou admiração? Nem todo sentimento forte é amor... Há pessoas que tem um forte sentimento de vingança. A minha maior dúvida é: Como nos encararemos no colégio? Mesmo não estando na mesma sala... continuamos com grandes chances de nos encontrarmos nos corredores. Espero que pelo menos um "Oi" eu receba e, claro, possa retribuir sem constrangimento. Mas.. e agora? O que acontecerá comigo? Encontrarei outra pessoa para admirar? Continuarei pensando nela como "a [por mim] intocável"? Mas.. antes disso tudo? O que eu quero que aconteça? Para isso só posso responder uma coisa: "Só sei que nada sei". Deixar a vida me levar seria uma opção... mas foi ela que me levou à garota com a qual tive minha conversa mais importante hoje... Não digo que a vida me pregou uma peça... Mas me fez desejar algo que racionalmente não posso obter (gostaria de usar outro verbo, pois infelizmente acabei de considerá-la como algo. ) Bem... vou parar de pensar no futuro e pensar no agora... [nomedela].. inviável. Trabalhos escolares.. estou cheio deles para fazer. Postar no blog.. apenas quando houver tempo ou algo importante acontecer. Como já disse... estou cheio de trabalhos a fazer.. espero que com eles eu consiga desviar minha atenção... Até a próxima.. |