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Olá.. como vão? Pelo cumprimento acho que deu para perceber que não estou em um dos meus melhores dias.. Não acho que seja por algo que aconteceu especificadamente hoje... apesar deles também terem influenciado.. Passei no vestibular de uma cidade do interior... fiquei todo animado quando descobri... mas com o tempo fui conversando com algumas pessoas e foi caindo a ficha... são quatro anos morando sozinho... longe da família... só "estudando"... com alguns encontros nos finais de semana e/ou feriados... A maioria das pessoas com quem conversei estão me incentivando a ir... já não estou mais tão preocupado com a distância... mas sim com o fato de tomar conta de mim mesmo... Acho que já me acostumei a "deixar a vida me levar"... não fazer muitas decisões e ir, simplesmente, vivendo... Meus pais já conversaram comigo.. e olhando alguns pontos.. deixaram para eu decidir se vou ou não.. (apertando um pouquinho aqui e alí têm como eles me sustentarem lá).. O foda é que sou péssimo para fazer decisões! Passei para a 2ª etapa da federal em minha cidade.. resolvi estudar... perdi as festas de final de ano e num passei no vestibular. Não reclamo de ter estudado pois adiquiri certos conhecimentos nesse tempo... Acho esquisito pois em decisões que você toma.. não se pode descontar em ninguém caso dê algo errado (colocar a culpa nos outros é muito fácil... tornando-se cômodo e, em alguns casos, hábito...). Um professor que muito considero disse-me que na sala, percebia apenas 3 pessoas que estavam preparadas para enfrentar uma faculdade (eu não estava na listagem).. alegando que já são mais maduros. Era impossível não reconhecer isso... nem cheguei a refutar... o probs é q se eu for esperar meu amadurecimento para entrar numa facul.. to ferrado.. sou moh crianção.. Há a oportunidade de amadurecer lá.. mas gostaria que isso não demorasse muito.. pois se eu estiver levando a faculdade como levei o estudo em toda a minha vida... não vou conseguir sugar dela o máximo que tem a oferecer (meu objetivo)... Por que é meu objetivo? Pois se é para ficar por conta de fazer algo.. que o faça bem feito.. aproveitando o máximo que o mesmo tem a oferecer.. (minha opinião.. como sempre.. hehe) Esse mesmo professor disse-me, hoje, algo que eu já sabia.. só não queria aceitar... "Você foi uma decepção. Seu rendimento, você sabe, é muito aquém da sua capacidade." (com outras palavras, mas, em base, foi isso)... Ele me sugeriu decidir primeiro o que quero.. para depois correr atrás... por essas e outras... percebi que ele é um cara que gosta de decisões: Sim ou não. Possível ou impossível. Apto ou Não-Apto. etc.. Não é um cara de meio-termos... Acho que por essa característica gostei de ter aula com ele... Gostaria muito de ser um cara assim... decidido.. preto no branco.. (só deixo o papel cinza... hehe)... (e... por falar nisso... mais uma prova de que não gosto de coisas decisivas.. sempre que posso.. uso lapiseira(s)/lápis ao invés de canetas..) A garota com quem passei a conversar mais esse ano... há muito não converso com ela.... Acho que tomou a mesma decisão que tomei com a garota que "gostei" ano passado: tentar esquecer. Engraçado... não fico nem feliz nem triste com a idéia... tipo.. minha opinião não será mais tão requisitada... mas com certeza minha atitude não foi a esperada por ela... (por várias vezes ela me "colocou" na parede: "e aí.. namoro ou amizade?" e eu sempre dava um jeito de terminar a conversa sem responder..).... Não faço idéia do que vou fazer... quero ir e quero ficar... acho que é o medo que muitos têm: medo do desconhecido..... (deve ter até um nome para isso... talvez um unknowonfobia, uhauahuauhaa..... ou um naoconheçofobia. (eu sei... tah tosko... a intenção era essa... fazer-me rir...).. Ou.. quem sabe.. desconhecidofobia.. Sinceramente... gostei mais do primeiro.... não sei se pq está em outra língua... ou pq soou melhor... de qualquer forma.... todos devem estar errados.... Ramo amoroso..... to na mesma.... solteiro e despreocupado... pensando mais na garota que elevou minha cabeça a (-1) no 2º ano.. (só para refrescar.... x elevado a (-1) é igual a 1/x ... ou seja... inverteu... "feiz um revertélio"... hehe) Sei lá pq.... ou qual seria a minha reação diande de qualquer resposta.... mas queria perguntá-la simplesmete.... "Você está feliz?"... Não faço idéia se algum dia terei essa oportunidade... adoraria reencontrá-la novamente (não necessariamente solteira... não sei se ligo muito para isso mais....). Hoje tava a fim de limpar meus pensamentos.... liguei o rádio e coloquei numa rádio... tava passando uma música que achei muito interessante... era uma banda que fazia um ritmo meio não-definido (por mim..)... era para uma tal Carolina... e o vocalista dizia que iria amá-la sempre... tentava colocar o nome dela no lugar de Carolina... mas por ser um péssimo cantor... nem mesmo isso consegui fazer... Acho que já disse aqui que não me sentia no nível dela para poder tentar algo... ela trabalhava e estudava... já era semi-independente (se não totalmente).. e eu era um idiota estudante e da VASP (V.A. Sustentados pelos Pais)... sei lá pq... mas agora que passei no vetibular de uma univ. federal me sinto num nível mais próximo do dela... Na questão de "definir metas e correr atrás" (filosofia do meu prof.)... acho que considero-a uma meta..... muito............ agradável... (nossa.... vc num imagina quanto tempo fiquei pensando e respirando fundo para escrever essas duas palavras... a última principalmente) Num consigo imaginar uma vida a dois... só imagino que com ela, essa vida seria perfeita... To indo pro interior.... quero amadurecer... a meta vale a pena... hehe... engraçado esses pensamentos repentinos... num conseguiria explicá-los a ninguém... Esse, em particular, me lembrou um e-mail que li... falando que homem vive em função de mulher: - compra carro para q? - estuda, faz faculdade, póx, etc... pra q? - mantém uma atividade física pra q? - quer ganhar bem pra q? - anda arrumado pra q? e muitos outros... (logicamente, não lembro da lista completa... mas a idéia eh essa) Acho que homens, de certa forma, consideram aa mulheres como troféus... tanto q pouco ouço falar de caras que tentaram melhorar sua vida depois de se comprometerem.... (será q serei um desses? espero q não.... um equilíbrio ajuda....... só não sei se agradaria... hehe) Hehe.... meu humor já está um pouco melhor... e o sono tah começando a encontra espaço.. Esse blog está realmente servindo para eu "desabafar"... o único probs. é q não gostaria de ser identificado por alguém... Se eu fosse... essa pessoa provavelmente passaria a saber mais sobre mim q meus próprios familiares... talvez até mais do q eu mesmho sei sobre mim.. Bem... to indo nessa... outro dia a gente "conversa" mais... (apesar de estar entre aspas... se vc enviar algum recado... essa comunicação poderá ser feita...) (nossa... isso é q é sono... nem eu entendi o q eu escrevi...) Boa noite... Abraços.. Beijos... e... excelentes dias para todos.. |